NOT TO DO LIST

1. No hacer tiempo "por ahí" cuando sobra tiempo. Ir directo al destino y esperar "en zona".
2. No dar vueltas.
3. No especular.
4. No chequear mails más de tres o cuatro veces al día.
5. No chequear en cualquier momento.
6. No sentarse en la Pc después de la cena.
7. No boludera en la web más de 30 minutos al día.
8. No prender la TV al llegar a casa de forma automática.
9. No prender la TV si no sé qué es lo que voy a ver o quiero ver.
10. No hacer Zapping.
11. No encender la Tv al primer síntoma de aburrimiento.
12. No dejar platos sucios, ropa tirada, papeles viejos dando vueltas.
13. No dejar cosas rotas.
14. No guardar ropa rota o que no uso.
15. No acumular papeles sin orden ni destino.
16. No dejar CDs sueltos.
17. No tomar alcohol durante el día.
18. No tomar alcohol más de dos veces entre semana.
19. No esperar a último momento para salir de casa a la mañana.
20. No chequear Facebook más de tres veces al día ni en cualquiier momento ni mezclado con otras actividades.
21. No mantener más de una cuenta de mail.
22. No discutir más con mi madre.,
23. No cargar con objetos ni papeles que no tenga planeado usar.
24. No criticar.
25. No hablar de más.
26. No revisar constantemente el pasado.
27. No culpar a los demás más por nada.
28. No postergar llamados ni mails.
29. No postergar pagos.
30. No postergar.
31. No comer parado ni caminando ni frente a la computadora no la TV.
32. No descuidar mi aspecto.
33. No usar ropa rota ni sucia.
34. No envidiar.
35. No comparar.
36. No aislarme.
37. No desesperar.
38. No dejar cuentas impagas.
39. No hacer chistes todo el tiempo.
40. No interrumpir cuando el otro está hablando.
41. No poner excusas.
42. No justificarme.
43. No autocompadecerme.
44. No dejar pasar más de dos días seguidos sin meditar.
45. No dejar pasar una semana sin trabajar en la obra.
46. No tener miedo.
47. No asustarse.
48. No tomarme más nada a la tremenda.
49. No dejar abandonado el blog.
50. No indignarme.
51. No levantar la voz.
52. No tener prejuicios.
53. No burlarme de nadie.
54. No comerme las uñas.
55. No correr.
56. No comer ni tomar compulsivamente.
57. No esperar que los demás me resuelvan todo.
58. No hacerme mala sangre por nada.
59. No sufrir por pavadas.
60. No enojarme.
61. No pelearme.
62. No engrupirme.
63. No esquivar ni el dolor, ni la angustia ni las dificultades.
64. No juntar diarios.
65. No contestar de mala manera.

sueños de una noche (casi) de verano.

En la bicicletería/ taller mecánico. Tengo que ponerle / arreglar el manubrio de mi bicicleta, el mecánico dice que él no puede/ me da a entender que lo haga yo, me voy a un costado, empiezo a desarmar el manubrio, estoy agachado en el suelo/ tornillos que caen entre unas plantas/ un olor horrible/ las manos en la planta/ hormigas/ olor/ tornillos que se pierden/ ah es un sueño/ igual mejor dejo esto arreglado antes de "irme" del sueño.

parís/ en el aeropuerto con un amigo (????)/ en horas sale el vuelo a bsas/ tren a la ciudad/ Dejá no me acompañes voy solo/ cara de ofendido/ no me importa me subo al tren busco un asiento/ pienso necesitaba estar un toque solo/ ya no es un tren sino un bus/ hablo en inglés con el chofer que quiere practicar su inglés/ me parece que es un subte rápido/ le pregunto por Les Halles, creo que es ahí donde voy a encontrarme con Pau/ el mismo hotel de la otra vez/ creo que me voy acordar de memoria/ llego/ me encuentro con ella/ vamos a algún lado/ "no salía ahora el avión/ no a la noche pero que ganas de quedarse/ le estoy por sugerir que se quede y me acuerdo de que en buenos aires tenemos un montón de cosas que hacer

clase con chicos/ casi está terminando mi clase con muy poquitos chicos/ sobre el filo aparece otro chico y otro y otro...se llena de chicos con sus padres/ alguien que se parece a Alicia empieza a hablar de que no es que no pueda dar clase con pocos chicos pero mejor si son muchos/ son padres que se pusieron de acuerdo en traer a sus hijos/ de pronto la que habla es FF que dice "yo te ungo para que te ocupes de ellos"/ pienso "y esta quién es para ungirme?"/ pau está presente/ quedan pocos minutos porque empieza otra clase/ hago tiempo/ hablo/ pienso en hacerlos meditar/ todos los padres miran/ observan/ me subo a una escalera/ por poco tiro un aparato/ desde abajo P me reprocha/ bajo, le digo"no me hables más así

el cumple de CR con todos los del colegio

la hija de CK

en la playa con P, Tony y su novia/ peleo con p y se va con A a dar una vuelta/ les digo vayanse a la mierda/ si se roban las cosas mala leche/ me estoy por meter al mar con mi malla roja

en una quinta: ceci k, mi hno, pau... una quinta que le prestaron a tony? al día siguiente, al despertar "están todos"  Dinori, Oscar Carranza se tira a la pileta con antiparras, mi hermano se fue de madrugada con Anna y no regresaron todavía, Clavijo se está mandando terrible asado. Yo comento con Dinori el triunfo del rojo y le digo a Clavijo: Cuánto hace que no desayuno con asado.

La reunión era la nada misma. Las caras de siempre bajo la luz de tubos en la oficina sin ventanas que alguna vez fue otra cosa. Esa cosa tenía el poder de ser mágica, tal vez por eso mismo el secreto ahora  consista en no nombrarla. No llegó a entender muy bien de qué iba la cosa y lo poco que entendió no pareció importarle demasiado. Por eso mismo se fue apenas pudo, se borró, desapareció.
Nunca fue demasiado afecto a los reclamos de otros, ya hace años que no hace ningún gesto o acción solidaria por nada ni nadie. No era a propósito, así se habían dado las cosas, por falta de atención se había vuelto indiferente  a todo o casi  todo. Solamente le preocupaban sus propias cuitas, las propias de su sí mismo  más íntimo, esas cuitas que lo acosaban y no lo dejaban-creía él-avanzar ni un poquito en la vida como en la muerte. La mente esa cosa. La mente. Los pensamientos como cucarachas. eso.

El muchachito se encuentra cabizbajo una vez más, aunque en verdad deberíamos decir "como siempre". El muchachito , pareciera, conflictuado. Naufragando en un mar de dudas, pensamientos, preguntas y todo tipo de inutilidades mentales y existenciales. Ahí va el muchachito solitario  y meláncolico arrastrando los pies   lejos de todos. Ahí va perdido el muchachito recordando y enredandose vaya a saber uno con qué cosa real o ficticia. En qué punto del malentendido se perdió esta vez. Sólo sabe que está perdido, sólo eso. Sabe que su vida entera ha sido hasta acá una completa y constante pérdida. De tiempo, espacio, lugar. Desde acá oímos su lamento y su pesar, desde acá vemos su oscuridad, desde acá sabemos que está mal. Otra más , otra vez más, y van....

Por el gusto de escribir algo: después de muchos días de silencio escritural me ha asaltado, en el baño, mientras me lavaba las manos antes de irme a acostar, el deseo de estar, a la luz de la lámpara, escribiendo. Deseo de escribir; no de decir algo. Pero deseo, también, de escribir en tanto que escritor: sin que ninguna razón, como no desea el deseo de estar a la luz de la lámpara, escribiendo, haya motivado mi acto. Mecerme en el equilibrio infrecuente y perecedero de la mano que va deslizándose de izquierda a derecha, oyendo los rasguidos de la pluma sobre la hoja del cuaderno, victorioso por el hecho de haber comprendido por fin que el deseo de escribir es un estado independiente de toda razón y de todo saber, liberado de toda exigencia de estructura, de estilo o de calidad, y lleno del silencioso clamor de las palabras que no son de nadie, que nadie puede acumular ni guardar para sí- la voz del mundo y de cada uno que resuena a través de mí en la noche apacible-. Cada vez que este deseo me viene, trae consigo la validez del universo entero y la de esa partícula sin nombre del universo que soy yo mismo.

JUAN JOSÉ SAER, 11/2/1975 

Trato, trato y trato. Juro que trato. No sé si trato bien pero trato. No parece que estuviera tan decidido pero -hasta dónde sé- trato. Y trato. Quiero decir lo intento. Quiero decir creo que lo intento: Quiero decir creo que va a pasar, que esta vez sí, qué lo voy a hacer. Que llegó el momento, que es ahora, que al fin. Pero nada. O casi nada. Eso.

VOLVER A EMPEZAR

De la nada y porque sí-aunque no casualmente-retomo aquí brevemente , aún o casi aún para nadie o casi nadie, este espacio más de descarga que otra cosa, lo cual no es poco y mucho menos mucho. Pero es algo. Soltar la pluma, las teclas digamos. Ejercitar (se). Volver a intentarlo con el fracaso aceptado de antemano (uy  qué bajón!!) no no no Arriba la escritura!!! vamosssssssssssss!!!!!!!!!  Bien pibeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!! tal el grito de guerra conque nos arengamos mutuamente con algunos amigos y compañeros de aikido. Bien. Ahí está, cinco o seis líneas como para que aparezca un 2013 en el blog y no puedan decirme que está abandonado. Un puñado de palabras sueltas, ni pensamientos siquiera,que justifiquen haber puesto este link en mi biografía de Twitter....uffffffff....me agoté........ les mando un abrazo grande y agradezco desde ya el tiempo y la atención!!!

OLVIDO

Cuando escribo olvido y esto es asì. Olvido los problemas, las angustias, lo no resuelto, lo que està por verse. Cuando escribo ME olvido y eso ya de por sì es un descanso, una vacaciòn, un respiro y eso asì tal cual, eso, ya es algo. Exorcizo. Y si es asì como digo, si es asì como escribo...por què no escribo tanto? por què no escribo màs? Serà que soy vago? serà que aunque sea bueno, tal vez no me guste olvidar? serà eso? serà eso? no sè...realmente no lo sè, como tantas cosas que no sè, como todo lo que no sé que en definitiva es eso, casi todo. O todo. Por què esto, por què lo otro...má yo què sé!!! no ves que escribo? no ves qué olvido??
Aaaahhhh el olvido....un descanso, un recreo, una respiración. Para no estar tan encima mío, tal vez..hasta para no ser tan yo, no ser tanto yo, quizá hasta para simplemente no ser. El vacío, la nada, el desierto, el silencio y todo eso, todo eso que por suerte también olvido. Ahí va! En qué estaba?

SUEÑO 3

Chisporrotean en el piso del hall los restos de una cucaracha muerta, brillan los chispazos en la penumbra, ahora sè què eran esos ruidos que oìa por las noches.
Otra cucaracha, viva y voladora, revolotea en la habitaciòn de Leòn, me desespero, no logro hacerla salir.
Perro y gato la persiguen, el gato la atrapa y se la come.

Doping

Cuando era chico tenìa un conejito que era hijo de una pareja de conejos de mi amigo Alberto. Me lo regalaron en un cumpleaños suyo, la pareja habìa tenido conejitos hace poco, muchos conejitos, y entonces ese dìa regalaron conejos a todo el que quisiera. El mejor souvenir que nunca me dieron.

La verdad ni me acuerdo còmo se llamaba el conejo. Lo tenìamos en el patio de casa, un patio chico de un departamento en planta baja. ¿Còmo se llamaba? No hay caso, no me acuerdo. Me acuerdo de la tortuga que obviamente se llamaba Manuelita y del pato que se llamaba, tambièn obviamente, Saturnino, pero no puedo acordarme el nombre del conejo. Lo que sì me acuerdo es de la mañana que lo encontramos muerto. Duro. Tirado de costado en el piso, las patas estiradas, los ojos cerrados. ¿Què le habrà pasado? Què raro decìamos hasta que barriendo el patio mamà encontrò una pastilla de valium mordida.

SUEÑO 2

Llego al colegio creyendo que es tarde, atravieso el hall de entrada y mientras paso entre las autoridades saludando ya subiendo  la escalera, caigo en la cuenta de que voy vestido con una remera sin mangas, mi short de baño rojo y botitas negras. No llevo libros, ni mochila ni nada, nadie hace ningún comentario. Voy hacia el segundo piso donde está el aula (¿de séptimo grado? ¿de quinto año?), tengo mi edad actual. Al llegar arriba veo que aún es de madrugada, no hay nadie, el lugar está cerrado.
Me voy.
Al rato en una casa, un cuarto en la terraza sin techo, llueve, estoy con Paulina.
Al rato en auto y a los pedos: llego tarde a la escuela.

SUEÑO

No llego bien a los pedales del auto. No puedo frenar, no puedo embragar, meto los cambios directo, manejo parado en el asiento, esquivo los autos, paso las luces en rojo. Llevo en la guantera un cafè con leche y un paquete de Manon. No choco.

en este momento, en este preciso momento es fundamental, absolutamente fundamental, escribir estas líneas, capaz ni líneas, aunque sea unas palabras sueltas.
en este momento, en este preciso momento es fundamental, necesario, indispensable, escribir. aunque sea estas palabras.
quiero decir (más bien escribir) que en este instante es fundamental escribir. estas palabras.
estas:
fin
final
quietud
silencio
plancha
agua
ranas
grillos
vino
pastas
hongos
risas

ruidos
tiempos
alarma
ducha
ropa
máquina
pensamientos


nada

un poco de todo acá. un mínimo esfuerzo. una gran emoción.
una empresa imposible. un objetivo inalcanzable. una llave maestra.
una llamada perdida. un recuerdo lejano. un amor perdido.
unos pasos en falso. una memoria exacta. un amigo invisble.
una bolsa de dormir.
pila con linternas nuevas.
lluvia de botas.
remedios que toma habitualmente.
mecanismos ocultos.
vicios enquistados.
mentiras y castigos.
autoflagelamiento.
resplandor interno.
colores santos.
silencio de tumba.
ventiladores de techo.
marmita de barro.
respiración y ronquidos.
la vida que viene.

su cuerpo me llama.

calor. bichos. el agua corriendo. una fiesta a lo lejos. la pileta iluminada. el alma quieta.
el cuerpo transpira. el vodka refresca. la vida cambia.

A LAS 8 DE LA MAÑANA NACISTE

en la ambulancia con las cadenas por la nieve

iba sentada, me dijeron que no me mueva para que no nazcas en la ambulancia

me entraron al hospital en silla de ruedas para que no me mueva

y después tardaste un montón

APARTE

Me aparto unos momentos y descanso.

Me alejo de mis propios pensamientos y al volcar estas palabras acá intento acallar un poco las voces oscuras con las que insisto en atormentarme.

Entonces me quedo a solas por un rato. Pienso mientras escribo que qué bueno que escribo, digo, que qué bueno que tengo a mano, a disposición esta alternativa para intentar salirme del barro, salirme del pantano en que solito me hundo. Y qué frágil es la paz, el bienestar, el estar aquí y ahora. Qué fácil enroscarme y perderme del presente para sufrirme en el pasado que no tuve o en el futuro que no sé si tendré.

Tengo una confianza mágica basada más o menos en la percepción que tengo de mí mismo, una confianza o una esperanza en que si insisto en andar el camino un día a la larga lo encontraré. Quiero creer eso, necesito creerlo.

O sea, a pesar de los errores, a pesar de los fracasos, a pesar de las vueltas que dí, del tiempo que perdí, de todas las veces que hice las cosas mal, a pesar de los arrepentimientos, a pesar de los años de enojo y de rencor, a pesar de los alejamientos, la furia, el odio, la violencia. A pesar de todo insisto en creer que en algún momento encontraré el camino, la forma de hacer en serio las cosas. A pesar de todo confío en convertirme algún día en un adulto completo, confío en llegar a ser el que se supone que soy.

Mientras tanto este divague, estos viajes.

Algo es algo.

ARRIBA

Llueve. Se oye la lluvia y el canto de los pájaros. El día que comienza se adivina fresco.
Yo me levanto de la cama, ya despierto desde hace un rato, descansado y con toda felicidad.
Es verdad: el cuerpo está bastante  cansado y la mente y el espíritu juegan todo el tiempo juegos horribles conmigo, pero con todo, al despertar me sentí cercano, a pesar de las brumas, a la felicidad. Y me sentí contento de tener la máquina cerca y dispuesta y me sentí feliz de levantarme y como primerísima cosa del día sentarme a escribir estas líneas con las que no pretendo nada más que escribir.

ZZZ

Es una noche tranquila y silenciosa. Esta noche. Entran por la ventana una brisa fresca, el aroma del pasto mojado por el rocío y algunos ruidos lejanos de autos que pasan.
Los ojos me pesan.
Me duermo así como estoy sentado frente a la pantalla frente a la ventana frente al jardín.
Vino de golpe el cansancio y además está el vino y el champagne y anyes la carne asada y los quesos y antes -antes el campari, la pileta, el viaje, la semana de trabajo, las cosas de la vida, los misterios, la alegría. Y ahora esto: la calma y la palma.
Basta de hacer fuerza, es hora de dormir.